Thorn HyrTV

Thorn Hyr-TV – Hösten 1993

Jag vet inte riktigt hur det kom sig men min första sons mamma öppnade posten en dag. Det var under mitt första samboförhållande. Bland kuverten fanns månadsräkningen för TV’n och videon, som båda hyrdes från Thorn Hyr-TV. Jag vet inte varför vi inte hade köpt TV/Video, men så var det i alla fall. Det var jag som hade hyrt det hela redan innan jag flyttade ihop med sambon. –Varför hyr du din subbas till stereon? frågade hon undrande. –Va, sade jag, jag hyr den inte. Den är min. –Men, fortsatte hon, det står 1 st subwoofer á 31kr på en av raderna på räkningen från Thorn?

Jag satte mig ner och kollade på månadsräkningen från Thorn, egentligen för första gången. Där stod det en post på 31 kr per månad. Jag hade faktiskt aldrig läst så där jättenoga vad det egentligen var skrivet på räkningens specifikation, men där var det i alla fall. Svart på vitt. Bokstavligen.

Jag tog telefonen och slog dem en signal. Efter mycket huvudbry så lyckades vi till sist lista ut vad det egentligen var för subbas de tog betalt för. Typ två tre år tidigare så hade jag hyrt en stor JVC-TV och en JVC-Video från Thorn. Teven stod på en hylla som hade plats för videon; och så hade den en inbyggd subbas. Även om mitt minne lämnar mycket att önska så kommer jag i alla fall ihåg hur högt man kunde spela på den jävla teven, och subbasen, och det lät riktigt jävla bra också.

Ungefär samtidigt som jag träffade sambon så tyckte jag i alla fall att det blev för dyrt att hyra den riggen så jag ringde Thorn och valde att hyra billigare prylar istället. Månadsräkningen minskade med nästan en tusenlapp i och med detta så jag var nöjd med arrangemanget.

Sen, typ två tre år senare så upptäckte vi alltså att Thorn fortfarande tog betalt för subbasen/hyllan, trots att den var tillbakalämnade sedan länge länge. Efter att vi rett ut vad som hänt, hur länge det hade hänt och varför det hade hänt så föreslog jag att de absolut inte behövde betala tillbaka mig några pengar. Istället föreslog jag att de kunde ge mig två betalningsfria månader istället. Det skulle nämligen motsvara ganska precis så mycket pengar som jag betalat för mycket för den subbas jag alltså inte hade kvar. Damen på Thorn Hyr-TV tyckte att förslaget var både bra och acceptabelt, så vi bestämde att låta udda vara jämnt. Sedan önskade vi varandra all lycka och välgång och så lade vi på luren. End of story. Trodde jag.

Månaden efter dök en räkning upp från Thorn Hyr-TV!? Jag öppnade den och insåg att posten för subbasen var borttagen men någon betalningsfri månad hade de inte givit mig. Jag ringde naturligtvis upp Thorn och fick prata med damen som jag kommit överens om arrangemanget tillsammans med. Denna gång var hon mycket kylig och ville inte alls minnas att hon lovat mig någonting dylikt. Nåja, tyckte jag, då vill jag att ni betalar tillbaka det ackumulerade belopp jag betalat för subbasen jag inte längre hade kvar! Nähepp, det skulle inte alls gå, för Thorn hade inte längre några papper på att jag hade hyrt någon subbas av dem, och modellen fanns förövrigt heller inte kvar i deras hyrutbud!

Ungefär här började jag känna att tillfället vi önskat varandra lycka och välgång inte alls hade givit någon positiv karma för vår gemensamma samexistens. Jag blev heligt förbannad och skällde ut människan efter noter. Och när jag hotade med polisanmälan så avslutade hon samtalet. Hon lade på luren i örat på mig!

Efter denna händelse så ringde jag upp Thorn Hyr-TV ett antal gånger. Samtalen började ungefär på samma sätt varenda gång… En telefonist svarade i deras växel. Jag skrek: -ÄR DEN DÄR JÄVLA FITTAN DÄR??? Och så blev jag direkt kopplad till rätt människa. Varenda gång. Växeln visste nog om att den där människan hade stora svårigheter att göra sig själv populär.

En gång ringde jag dem hemifrån mina dåvarande svärföräldrar, alltså sambons mamma och pappa. Detta var före min första mobiltelefon så jag fick alltså hålla tillgodo med fasta telefoner med kabel som satt fast i en vägg. Efter ett långt argsint samtal där vi båda skrikit oss hesa så bestämde jag mig för att människan ju måste ha en chef över henne. Jag kastade på luren och så var det över för den gången. Resten av eftermiddagen var det nästan helt tyst i svärföräldrarnas hus. Jag insåg att jag hade lostat det fullständigt. Jag kan knappt minnas att jag varit så där arg, varken före eller efter denna händelse…

Jag tog nu kontakt med Thorn Hyr-TV i Stockholm och fick efter ett par dagar tag i deras högsta chef. Jag förklarade situationen för honom och jag tog lång tid på mig och sparade inga könsekvivalenter i min beskrivning av den onda häxan på Thorn i Västerås. Han hörsammade min bön, fast bara till en liten del. Han sade att han skulle kontakta stället och tala om för dem att man inte kunde lova sina kunder betalfria månade på det där viset. Frågan om pengarna de tagit betalt för en vara de redan fått tillbaka då, undrade jag. Det, svarade han, var nog inte hans bord utan ett bekymmer mellan mig och butiken jag hade hyrt grejerna från.

Nu, tänkte jag, måste jag fan dra ut i riktigt krig. Jag ska inte ha deras jävla prylar kvar i mitt hem, bestämde jag, så jag ringde och skulle säga upp grejerna. Nja, svarade häxan, kontraktet på teven har löpt länge. Det kan vi bryta direkt. Däremot videon… den gamla hade jag lämnat tillbaka utan att hyra någon ny. Sedan hade jag ändå hyrt en video från dem, men nu på ett nystartat kontrakt. Den skulle jag inte få lämna tillbaka på cirka ett år. Men de kunde ju lösa kontraktet till en kostnad av 12 månader x månadshyra! sade hon. Vid det här laget var jag så jävla trött på att ideligen behöva skrika mig hes på kärringjäveln i telefon att jag börjat föreslå att jag istället kunde prata om saken i deras butik istället. Mellan fyra ögon, så att säga. Men detta arrangemang avstyrde hon genom att inte vara anträffbar de flesta gånger jag nu sökte henne.

Jag sade alltså upp kontraktet på teven och vi gjorde upp om att en av deras tekniker skulle hämta den hemma hos mig. Teknikern bodde ändå i Köping, som jag också gjorde vid det tillfället. Jaja, vi bokade en tid till ett par dagar senare, men just den dagen blev jag fördröjd på min arbetsplats. Det var alltså ingen hemma när denne tekniker hade ringt på hemma hos oss. Han lämnade dock en lapp i brevlådan, om att han hade varit där. På lappen stod hans hemtelefonnummer och ett meddelande om att han hade varit där för att hämta min teve och video. Video?? Jag tvekade inte en enda jävla sekund. Jag ringde upp killen och förklarade att jag blivit fördröjd på jobbet men att vi var hemma nu. Han sade att han skulle komma tillbaka på en gång. Sålunda kom snubben tillbaka i alla fall. Jag hjälpte till med att bära ner grejerna till hans firmabil och så åkte han iväg.

Jag hade varit klok nog att låta killen skriva under på kontrakten på både videon och teven och att sakerna nu var att räkna som tillbakalämnade och inte längre i min vård. Sedan väntade jag till nästa månadsskifte. När räkningen från Thorn dök upp i posten så ringde jag upp dem. –ÄR FITTJÄVELN DÄR?, frågade jag. Jag tyckte att det var på tok för sent att frångå gamla väl inövade rutiner vid det här laget. Jag blev direkt kopplad till rätt skrivbord.

Jag förklarade att serviceteknikern hämtat både videon och teven och att jag inte tänkte betala några mer pengar för dem. Häxan hävdade att kontraktet fortfarande gällde och att de skulle komma tillbaka med videon igen. Då sade jag att jag aldrig mer tänkte vara hemma. Sedan lade jag på luren i hennes öra som omväxling. Och så ringde jag till en advokat. Efter lite positiv feedback från honom, gratis till på köpet, så ringde jag upp Thorn Hyr-TV för sista gången. Jag tvålade in i häxans ansikte att teknikern hade skrivit under på båda kontrakten att sakerna nu var tillbakalämnade i laga ordning och att jag nu var beredd att dra dem inför rätta om de inte gav sig. Jag berättade också att jag inte alls skulle dra mig för att smutskasta dem i nyhetsmedia heller.

Efter det samtalet slutade Thorn Hyr-TV att skicka sina månadsräkningar till mig. Jag fick aldrig några pengar av dem för subbasen… men efter att ha fått kalla deras ondsinta häxa för alla könsekvivalenter som finns så tyckte jag att det förmodligen skulle vara bättre för min egen hälsa om jag släppte alltihopa. Jag hade ju ändå lyckats spara in en ganska ordentlig slant på att göra mig av med deras saker.

Varför berättar jag då denna historia? Ja, det var en ganska karaktärsdanande berättelse för mig som person. Jag lärde mig mycket på detta. Jag lärde mig bland annat att alltid se till att veta om exakt vad jag betalar för. Jag lärde mig att läsa kontrakt innan jag sätter mitt namn på dem. Jag lärde mig dessutom att kontanta köp alltid är billigare I längden. Jag lärde mig också att vissa telefonsamtal är väl värda att spelas in för att i efterhand kunna kontrollera vad som blivit sagt eller inte.

Jag tror inte att jag har varit så där arg igen efter det där hände. Klart att jag blivit arg ibland, men inte så där jäkla explosivt och totalt som då, Det var en period på kanske två tre månader som allt detta hände och jag gissar att Den Onda Häxan på Thorn Hyr-TV aldrig kommer att glömma mig. Förmodligen ändrade denna händelse hennes liv också. Förhoppningsvis överskrider hon aldrig mer sina befogenheter och lovar kunder saker hon inte kan hålla.

Hur gick det sen då? Jo, vi köpte en begagnad teve och video och så var vi lika glada som vi hade varit innan. Sakerna var billiga och de kostade bara pengar vid ett enda tillfälle! En sak är i alla fall klar… det är att man med fog kan använda en gammal slogan jag såg i en annons för något företag. Thorn Hyr-TV kanske? De använde en slogan som löd: ”-Hyr och häpna!” Det kan jag verkligen skriva under på vilken dag i veckan som helst.

Kära Bloggläsare

Mina inlägg kommer fortfarande ganska sporadiskt. Det blir inte alltid så mycket tid över för den här forman av tankekommunikation. Typ. Jag kommer kanske aldrig att lära mig att avsätta så mycket tid för detta med bloggeriet. Vi får se. Jag kan bara hoppas att du, kära läsare, har tålamod nog att hänga kvar och ivrigt invänta nästa livstecken från min sida.

Så, vad tusan har hänt sedan sist då? Tja, förutom att livet är en sak som händer upp och ner… eller bara vräker sig över en, okontrollerat, så är det väl lugnt. Jag är inte döende… inte akut just nu i alla fall… men detta varande är inte en konstant. Livet prövar mig ganska mycket just nu, verkar det som i alla fall.

Ibland tar det en hel det krafter att klara av en hel dag utan att känna mig sliten. Andra dagar försvinner mer i bruset och gör inte så mycket väsen av sig. Kompotten är ganska blandad, minst sagt.

Jag har dragit igång ett mer omfattande skrivande här hemma. Ett skrivprojekt, om man så vill. Jag vet inte vad det kommer att leda till. Det kanske blir en bok till sist; eller inte. Vem vet? Syftet primärt är att det ska fungera självterapeutiskt. Jag har alltid varit så usel på att bearbeta mina trauman från livet. Det börjar bli hög tid att ”laga” mig själv. Hur man nu gör det. Det blir något att lura ut under färden genom minnen och liknande. Jag har plockat upp gamla saker jag skrivit; noveller och andra berättelser. Sånt använder jag i mitt skrivande.

Jag blev en gång rådd av en terapeut att skapa en tidslinje där jag kunde pricka in trauman och händelser, minnen, och behandla dem som olika kapitel. Jag har massor skrivet, Livet har inte vart ”flatline” direkt. Det har vart underbara skeenden blandat med rysligheter och trauman jag inte vill önska någon.

Tanken med tidslinjens ”kapitel” är att skriva skiten ur de olika hemskheterna, för det är hemskheterna som är mina bortglömda trauman. Gamla trauman påverkar mig i dålig riktning och får mig att må pyton. Tanken är att dränera dessa trauman genom att skriva om dem, gärna i massor. Ju mer desto bättre. Det blir en terapeutisk effekt av det hela. Man dränerar kraft ur minnena och får dem att påverka livet lite mindre; och ibland slutar de påverka helt.

Spin off-effekten av det hela blir en samling skrivet material som jag plötsligt kan använda till att påverka/underhålla dig, käre läsare. För det vill du väl? Nästa sak som skrifterna kan tjäna är att det kommer att bli en självbeskrivande bibel över mitt liv. Kanske något av mina barn kan dra nytta av det hela? Kanske de kommer att få en förståelse över vem deras farsa är/var. Vi får väl se.

Jag planerar att göra ett (kanske två) skrivpass per dag. Inga långa tröttsamma övningar. Mer typ 30 – 60 minuter per dag bara. Vem vet, efter hand kanske det blir maniskt och så sitter jag dygnet runt och skriver slut på ett tangentbord i taget… fast jag tror nog inte så mycket på det förfarandet. Jag har fler saker att göra under mina dagar. Jag kan ju inte själviskt bara satsa på ”boken”. Jag måste ju kasta lite köttben i bloggen också; liksom för att visa att jag fortfarande är igång.

Nu måste jag fråga dig… Skriver DU någon gång? Berätta. Drivs även du av tanken på att lämna något efter dig när det är dags att ”lämna in”? Vill du också lämna något efter dig till dina barn? Dina vänner? Vem som helst? Skriver du dikter? Noveller? Böcker? Hur gör du för att hantera din egen dödlighet?

Om du har synpunkter på det jag skriver eller bara vill meddela dig på min bloggsida så tveka inte att lämna kommentarer. Jag kommer att lämna kommentarsfälten öppna och hela tiden rensa bort allt ryskt spam.

Fatta att Danmark slog ut Kanada ur VM!!? Livet leker – Cykeleker!

Nu lämnar jag av för den här kvällen. Var rädd om dig och må dina fienders skägg växa inåt!

Lord Stefan

Lägerelden

En kriminalberättelse av Benson, inspirerad av Lord Stefan Blixt


“Tack för att vi delade elden. Du fick mig att stanna till. Det var stort. – T.C.”





“Vi delar elden. Men inte alla återvänder.”

Och:

“Vad har du lärt dig?”

Mira fäste allt på väggen i sitt kontor i Växjö. Fotona. Av de försvunna. Deras sista kända positioner. Symbolen – den brända stjärnan, som återkom i askan på varje plats där någon försvunnit. En kväll satt hon ensam kvar på stationen. Då ringde det.

En röst, viskande: “Han är i Finnmark nu. På väg mot Långgrynnan. Det är där det slutar.”



/Lord Stefan Blixt

Reflektioner

Att reflektera över livet är en resa som vi alla gör, och dess komplexitet är både utmanande och berikande. Livets svårigheter kan ibland kännas överväldigande, men de formar oss och ger oss möjligheter att växa. I dessa stunder av prövning kan vi finna styrka i de relationer vi har, särskilt med våra barn.

Barnens betydelse i våra liv är ovärderlig. De är en källa till glädje, inspiration och en påminnelse om att se världen genom oskuldsfulla ögon. Deras skratt, nyfikenhet och kärlek ger oss en chans att återupptäcka livets enkla under. Det är i barnens närvaro vi ofta finner ett ljus även i de mörkaste stunderna. De påminner oss om att det finns hopp och att vi har en möjlighet att skapa en bättre framtid. Vår roll som föräldrar eller vårdnadshavare är att vägleda dem, ge dem kärlek och stöd, och att visa att de alltid har en trygg plats att vända sig till.

Genom att se på våra barn lär vi oss också att uppskatta de små sakerna i livet. Deras oskuldsfulla perspektiv hjälper oss att förstå att det är de enkla glädjeämnena som ofta ger oss störst lycka. Att se deras värld genom deras ögon kan påminna oss om att livet, trots alla dess utmaningar, också är fyllt med skönhet och möjligheter.

När vi ser tillbaka på våra liv är det ofta de stunder vi delade med våra barn som vi värdesätter mest. Deras skratt, deras framsteg och de små ögonblicken av gemenskap skapar minnen som vi bär med oss för alltid. Dessa minnen fungerar som en påminnelse om det väsentliga i livet – inte prestationer, ägodelar eller status, utan närvaron, kärleken och den ömsesidiga tilliten som kan växa mellan generationer.

Att ha barn i sitt liv innebär inte bara att ge; det är också att ta emot. I deras frågor speglas våra egna, i deras drömmar återupptäcks våra. Genom deras sårbarhet lär vi oss styrka, och i deras beroende påminns vi om vårt ansvar. Det är ett band som inte formas av perfektion, utan av vilja, tålamod och kärlek – trots allt.

När vi reflekterar över livets mening kan det vara just i barnens blick vi finner den. Ett löfte om framtid. En chans att gottgöra, att förändra, att skapa något som får leva vidare även när vi själva inte längre gör det. I deras skratt och tårar finns livets hela spektrum. Genom dem lever våra minnen, våra misstag och våra förhoppningar vidare, i ny form.

Så trots livets ofrånkomliga prövningar, är det i barnens närhet som vi ofta finner vårt största syfte. De är inte bara våra arvtagare – de är våra lärare. De lär oss att tiden är dyrbar, att kärlek är ett verb, och att det aldrig är för sent att försöka bli den människa vi själva hade behövt när vi var små. Och kanske är det just där – i mötet mellan våra egna brustna erfarenheter och barnens behov av riktning – som det verkliga helandet börjar.

Må Dina fienders skägg växa inåt!

/Lord Stefan

Betraktelse

Kapitel I – Stormens födelse

Jag var så ful. Inte i det yttre – inte enbart. Nej, det var något djupare, något som blottas i spegelns mörka djup när ljuset faller fel. Jag var trasig på ett sätt som bara stormar kan förstå. Och stormen… den hade börjat avta. Men inte tystnat. Den vilade kanske, hukad i skuggorna, väntande. Jag visste att dess viskningar fortfarande bodde i vinden.

Stormen föddes ur rädsla – och ur förundran. Två krafter som tillsammans skapade kaosets perfekta balans. Den gamla mattan av damm och trygghet, som jag stått på så länge utan att riktigt märka den, rycktes bort med en hastighet som fick tiden att stanna. Under mig fanns inget annat än avgrund och stilla, hotfull tystnad.

Och där – i mitt livs skälvande mittpunkt – föddes han. Ett litet, oskyddat knyte som varken bar skuld eller förståelse, men vars närvaro för alltid ristade en ny karta i mitt hjärta. Han var början på något främmande. Kärlek utan skyddsnät. Ett blottat hjärta i ett landskap av glas.

Det var som om varje smärta jag känt tidigare – varje hat, varje svek, varje gång någon vänt sig bort – plötsligt vägde mindre. De löstes upp, för ett ögonblick, inför detta nya liv som klamrade sig fast vid min bröstkorg. Jag vågade tro. Jag vågade hoppas.

Men som alltid: vågen vände.

Kapitel II – Bränningar

Det kom tillbaka – inte som en viskning, utan som en stormstöt. Smärtan. Besvikelserna. Mörkret. Som om livet lekte med mina känslor, som om det ville påminna mig: inget är beständigt. Inte ens kärlek.

Vi slog i klipporna igen. Skummande havsbränningar kastade sig mot mig, rytmiskt, skoningslöst. Varje gång jag reste mig upp kom nästa slag. Det fanns ingen plats att gömma sig. Inget land i sikte.

Till slut började jag bygga en bubbla omkring mig. En skyddszon. Ett skal. Men bubblan blev snabbt till en fängelsecell – vacker, kanske, men ogenomtränglig. Den började kväva mig långsamt. Jag kunde se världen utanför, men inte nå den. Jag kunde skrika utan att någon hörde. Jag kunde älska, men bara i tystnad.

Ändå… där i mörkret… spirade något. Hopp. Som en ensam blomma som trotsade frosten, trotsade logik, trotsade min egen övertygelse om hopplöshet. Den växte. Envis. Skör. Vacker.

Och sommaren var vacker, en stund.

Men den tog slut.

Kapitel III – Den svarta ängeln

När hösten kom var det inte lövens fall jag fruktade. Det var vindens klagan. Den viskade om en förändring. Något onämnbart. Något slutgiltigt.

Och så kom det. Först ett stilla lugn – bedrägligt. Sedan en fruktansvärd explosion. Muren jag byggt, den jag lutat mig mot i åratal, sprack. Den brast inte, den exploderade. Och bakom den stod Döden, höljd i majestätiskt mörker, obönhörlig och naken i sin sanning.

Jag hann inte be. Jag hann inte skrika. Jag hann inte ens förstå.

Min son.

Mitt allt.

Ett andetag. Ett ögonblick. En lie svepte genom livet självt och träffade exakt där det gjorde som mest ont. Med kirurgisk precision skars det levande ur mitt bröst. Jag såg på, maktlös. Jag såg honom försvinna.

Gud svarade inte. Det fanns inga böner som kunde höras. Döden lyssnar inte på logik, på rim, på kärlek. Den bara tar.

Och det som var ljus i mitt liv, det som gett mening åt varje andetag… det försvann.

Kapitel IV – Andetag i tomhet

Sedan blev allt tyst.

Inte lugnt – bara tyst. Ett vacuum. En rymd utan stjärnor. En plats där man andas utan luft, skrattar utan glädje, existerar utan liv. Jag gick runt, mekaniskt. Folk talade. Världen rörde sig. Men jag… jag fanns bara där. Som en reflektion. En skugga av mig själv.

Jag lever nu i en verklighet som andra vänder bort blicken från. Den skrämmer dem. Jag ser det i deras ögon. De viskar när de tror att jag inte hör. De undrar hur jag orkar. Och sanningen är: det gör jag inte.

Men jag andas ändå.

Varje dag ett mirakel i sin egen sorgliga rätt. Varje steg ett trots mot meningslösheten.

Och någonstans, djupt där inne, finns fortfarande något kvar. Ett frö. En viskning. En längtan som vägrar dö, trots att den inte längre har något objekt. En rörelse mot ljuset. Kanske är det hopp. Kanske är det bara vanan att överleva.

Men jag går vidare. Och ibland, när vinden blåser just så, kan jag nästan känna honom där. Min son. Inte som en närvaro, men som ett löfte. Som om han – på något sätt – fortfarande vakar. Som om varje steg jag tar mot livet är ett steg han önskar mig.

Och det räcker.

För idag.

Kapitel V – Det brända ljuset

Det var inte med ett brak hon kom in i mitt liv.

Det var ett knappt hörbart steg. Ett andetag. En skiftning i rummets temperatur. Som om någon öppnat ett fönster i ett syrefattigt rum. Hon sa inte mycket till en början. Det behövdes inte. Hennes närvaro var inte till för att laga. Inte för att trösta. Bara för att finnas.

Och kanske var det det jag behövde allra mest.

Hon hette Elin.

Namnet betydde inget först. Bara en samling bokstäver. Jag glömde det flera gånger. Hon blev ”hon”, ”den där kvinnan”, ”du” – tills jag till slut hörde någon säga det högt, och något i mig stannade. Elin. Som eld. Som liv.

Hon såg inte på mig som andra gjorde. Inte med medlidande, inte med nyfikenhet. Inte heller med rädsla. Hon såg på mig som man ser på en bit jord – trasig, kanske, men möjlig att plantera något i.

Jag frågade henne en gång varför hon inte vände bort blicken, som alla andra. Hon svarade inte direkt. Hon bara såg mig. Länge. Sedan sa hon:

”Man vänder inte bort blicken från någon som redan sett värre.”

Det var inget särskilt med hennes röst. Ingen dramatik. Men det skar genom mig som en ny sorts tystnad – en som inte kvävde, utan varsamt skalade bort det överflödiga.

Hon började komma oftare. Inte varje dag. Hon visste nog att jag inte skulle klara det. Men tillräckligt ofta för att jag skulle märka avsaknaden när hon inte var där.

Hon satt på min slitna soffa med benen uppdragna, höll muggen med båda händer. Det ångade kaffe, men jag vet inte om hon någonsin drack det. Vi sa sällan något viktigt. Men ibland berättade hon saker.

Om sin barndom. Om en pappa som drack för mycket men älskade henne ändå. Om hur hon en gång sprang vilse i ett sommarregn och hittade hem genom att följa ljudet av sin mammas skratt. Om hur hennes bästa vän dog i sömnen, och hur tystnad sedan dess alltid burit en annan ton för henne.

Jag lyssnade. Inte för att förstå. Men för att orden, hennes ord, fick mörkret att darra lite mindre. Som om hennes sår kände igen mina.

Och sakta… sakta började jag andas lite djupare.

En gång, när hon gick, glömde hon sin halsduk. Jag rörde vid den som man rör vid något heligt. Den bar hennes doft – rökelse, regn, något varmt. Den var enkel, sliten, men den var hennes.

Jag lade den på min kudde den natten. Inte för att jag trodde det skulle hjälpa. Men jag ville försöka. Och när jag vaknade var det som om drömmen jag haft – där min son log mot mig från ett fält av ljus – hade lämnat en rest i rummet. En ton. Ett löfte.

Jag började tänka på ljus igen. Inte som något jag kunde hålla. Men som något som kanske, bara kanske, kunde tändas. Inte trots sorgen, utan i den. Som ett bränt ljus som ändå värmer.

Kapitel VI – Skärningspunkter

Det var första gången hon blev arg på mig.

Inte högljutt. Inte dramatiskt. Men något skiftade i hennes blick. Det brukade finnas ett stilla vemod där, som en dimma över en tidig äng. Men den här dagen: klarhet. Skärpa. Som is som håller på att smälta, men vägrar.

Du låtsas som om du fortfarande är död,” sa hon.

Jag visste inte vad jag skulle säga. Jag tänkte att hon skulle förstå. Hon var ju den enda som verkade se mig. Men nu såg hon mig med något annat i ögonen – vrede, kanske. Eller sorg över att jag vägrade kliva ut i ljuset hon bar med sig.

Du tänder ljus i ditt hem men släcker dem i din själ.”

Orden hängde kvar i rummet, som rök från ett hus som inte längre finns.

Jag reste mig upp, ville gå därifrån. Men vart skulle jag gå? Jag har burit sorgen som ett pansar så länge att huden under börjat glömma hur det är att andas.

Hon gick till dörren, men stannade där.

Du måste välja. Antingen släpper du in min närvaro – på riktigt – eller så slutar du be mig att stanna.”

Dörren stängdes mjukt bakom henne. Kvar stod jag, omgiven av min sons leksaker som jag aldrig haft hjärta att röra. Kvar stod jag i ett nu som vägrade bli något annat än dåtid.

Återblick – Fjärilen

Han sprang över gräsmattan i bara strumpor. Solen silades genom träden, och hans skratt var det ljusaste ljudet jag någonsin hört. Han hade hittat en fjäril. Den satte sig på hans finger.

”Pappa, titta! Den gillar mig! Den är inte rädd!”

Jag minns hur jag log. Hur jag lade handen över hjärtat, för att hålla det på plats. Hur jag tänkte: det här, det här är livet. Inte något stort. Inte något man ropar ut. Bara en pojke och en fjäril och ett hjärta som visste hur man slog.

Det är så förbannat orättvist att sådana ögonblick blir till knivar senare.

Jag minns inte när han blev sjuk. Bara att fjärilarna aldrig kom tillbaka.

Kapitel VII – In i rummet

Elin kom inte tillbaka på flera dagar.

Och något i mig började brinna.

Inte hat. Inte ens ilska. Bara insikten: jag hade börjat räkna med henne. Med hennes blick, hennes doft av kaffe och rökelse, med hur hon lät tystnaden få plats men aldrig vinna.

När hon till slut återvände, sa hon inget. Hon gick rakt in i rummet jag aldrig släppt någon in i. Sonens rum.

Jag frös till.

Stopp,” sa jag, men rösten bar inte.

Hon stod mitt i rummet, vid hans säng, och rörde ingenting. Bara såg.

Det här är inte en grav,” sa hon. ”Det är en plats där liv en gång bodde. Och det vill fortfarande något.”

Jag sjönk ner mot dörrkarmen. All luft gick ur mig.

Jag kan inte.”

Jag vet,” sa hon. ”Men du måste ändå försöka.”

Hon tog fram något ur fickan – en liten fjäril, vikt i papper.

Han sa en gång att fjärilar inte är rädda. Jag tror det är sant.”

Jag vet inte hur hon visste det.

Men jag tog emot den. Och för första gången… jag grät. Inte bara förlusten. Inte bara minnena. Utan för att något i mig, mitt i det svarta, fortfarande kunde känna.

Kapitel VIII – Genom hennes ögon

Hon satt i köket, vid det gamla bordet där han en gång byggde legoslott och spillde mjölk. Hon visste det inte – men hennes fingrar följde samma mönster över bordsskivan som han brukade göra när han väntade på att pannkakorna skulle bli klara. Cirklar. Tysta virvlar av rastlöshet och förväntan.

Han måste ha varit rolig,” sa hon plötsligt.

Jag såg upp, förvånad.

Vad menar du?”

Det är något i hur du blir tyst när du pratar om honom. Inte tungt, inte bara sorg… det är något fnissigt där också. Något du inte släpper fram.”

Jag ville säga emot. Ville skydda det som var mitt – det lilla som fanns kvar. Men hon hade rätt.

Jag såg honom framför mig. Hans sätt att säga ”jag är inte busig, bara nyfiken”, medan han hade hela ansiktet fullt av choklad. Hur han kallade myror för ”jordhundar”. Hur han en gång försökte fånga vinden i en plastpåse, för att han ville spara ”en blåst”.

Jag skrattade. Det började lågt, skört, men det växte. Hon såg på mig som om jag höll på att bli verklig. Som om mitt ansikte fått nya konturer.

Han var… magisk,” sa jag till slut.

Det är han fortfarande,” svarade hon. ”I dig. När du låter honom vara mer än bara sorg.”

Jag stannade i den tanken.

Kanske fanns det mer än smärta i minnet. Kanske kunde jag bära honom vidare – inte som ett sår, utan som ett ljus.

Kapitel IX – Den andra dörren

Det började regna. Ett sådant långsamt, tyst regn som känns mer som en viskning än ett fall.

Hon satt på min trappa med ryggen mot mig. Jag såg henne genom fönstret, där hon lät regnet träffa sitt ansikte utan att röra sig. Jag visste att hon väntade. Men inte på mig. På något i mig.

Jag öppnade dörren.

Hon vände sig inte om.

Jag tänkte,” sa jag, ”att du kanske ville komma in.”

Vill du att jag gör det?”

Frågan brände. Inte för att jag tvivlade på svaret – utan för att jag tvivlade på om jag förtjänade att få ställa den.

Ja,” sa jag.

Hon reste sig, långsamt. Torkade inte bort regndropparna. Hon bar dem som en del av sig själv.

Inne i huset var det tyst. Men inte tomt. Det fanns en närvaro nu. Något annat än skuggor.

Hon tog min hand.

Det var första gången.

Inga ord. Bara huden mot huden. Hennes puls, varm och stadig. Min, trevande men levande.

Och vi stod där ett ögonblick – mitt i ett hem där döden bott – och lät något annat få plats.

Epilog – Dörren står på glänt

Han drömde den natten.

Han stod i ett rum han aldrig sett förut. Väggarna var mjuka, som gjorda av dimma. Framför honom stod hans son, äldre än han mindes honom. En pojke med samma ögon, men med ny röst.

Pappa,” sa han. ”Det gör inget att du går vidare. Jag följer ändå med.”

Han vaknade med hjärtat i halsen.

Utanför fönstret bröt gryningen långsamt fram. Elin låg intill honom, vänd bort, hennes andning djup. På nattduksbordet stod fjärilen av papper.

Han visste inte vad framtiden skulle bära. Han visste inte om Elin skulle stanna. Han visste inte om sorgen någonsin skulle släppa.

Men han visste att han öppnat en dörr.

Och ibland… är det allt som behövs.

Slut? Eller en början.

Kärlekens kyrkogård

1. Kvällens andetag

Det hade blivit kväll. Igen. Inte för att det var helt oväntat. När han vaknade den morgonen – med lungorna tunga som bly, med hjärtat hårt som is – var det inte självklart att ljuset skulle komma tillbaka, ännu mindre att det skulle blekna igen. Men så gick dagen ändå. Den försvann i ett virrvarr av arbete, rörelser, plikter. Allt som hindrade honom från att känna.

Men nu… nu när allt tystnat, när bara tangentbordets svaga klickande hördes, kom hon tillbaka. Hon. Hon med händer som kunde tysta stormar. Hon som inte behövde ett namn. Han lutade sig bakåt i stolen och slöt ögonen.

”Du tänker på mig igen, gör du inte?”

Han hörde hennes röst i sitt huvud, som om den viskats från väggarna.

Jag tänker alltid på dig”, svarade han tyst.


2. En gång vår

Det var vår den morgonen de vaknade tillsammans första gången. Den där fågelsången – nästan löjligt poetisk – trängde sig in genom fönstret i hennes lägenhet. Hon låg fortfarande med ena armen över honom, hennes andedräkt varm mot hans hals.

Vet du”, viskade hon. ”Jag tror jag börjar älska dig.”

Han svarade inte. Han bara andades in. Kände lukten av kaffe från gatan, damm, hennes schampo. Och något mer… något som nu, i efterhand, kändes som föraning. I det ögonblicket kände han sig förlöst. Som om all smärta i hans liv – sorgen, förlusten, misslyckandena – bara varit en väg fram till detta. Till henne. Han kunde inte veta att denna stund, denna oändligt sköra glimt av lycka, skulle vara det sista verkligt ljusa innan världen skulle släcka sig själv.


3. Graven

De stod där tillsammans. På varsin sida av en barnkista. Det regnade inte – det hade varit nästan respektlöst enkelt om det gjort det. Istället var det bara… grått. Som om himlen gett upp. Deras barn – den lilla pojken med sina genomskinliga fingrar och det viskande hjärtat – var borta innan han ens fått ett riktigt namn. Hon höll inte hans hand. Hon tittade inte ens på honom. Hon stirrade på kistan. Och det var då han visste: Hon var inte kvar längre. Inte inuti. Inte med honom. Inte nu. Inte någonsin. Och efter det började han försvinna också.


4. Tomheten

Han kunde inte säga när hon slutade svara på hans meddelanden. När hennes parfym försvann ur hans lakan. När hennes böcker sakta men säkert gled ut ur bokhyllan. Men det värsta var inte det. Det värsta var att hon fanns kvar i honom. Inte som ett minne – utan som en brännande närvaro, en fantomsmärta, ett evigt rop inifrån.


5. Dialog i drömmen

Han drömde om henne, natt efter natt.

Du sa att du skulle stanna.”

Jag stannade så länge jag kunde.”

Du sa att du älskade mig.”

Jag gör det fortfarande. Men jag är inte stark nog att bära oss båda.”

Jag bar oss. Jag bar dig. Jag bar honom!”

Och till slut bar du inget mer än hans aska.”

Han vaknade kallsvettig. Som alltid. Och varje gång viskade han:

Kom tillbaka. Du kan ta allt. Bara lämna kvar ett hjärtslag.”


6. Det spirande

En kväll – inte olik den här – såg han en kvinna sitta på en bänk utanför biblioteket. Hon höll en bok, men läste inte. Hon bara satt där, med ögon som sett för mycket, men fortfarande ville se mer. Deras blickar möttes. Bara ett ögonblick. Hon sa inget. Han sa inget. Men för första gången på länge… släppte något i bröstet.


7. Ett hjärtslag

Han skrev i sin dagbok samma kväll:

”Det gör fortfarande ont. Hon är fortfarande här. Men kanske… kanske kan man leva med en ande. Kanske kan man hitta en ny doft utan att glömma den gamla. Kanske kan hjärtat läka i sprickorna, inte trots dem, utan tack vare dem.”


8. Samtalet som aldrig blev av

Han hade hennes nummer kvar. Det låg där i telefonen, orört men aldrig glömt. Bara för att ibland, när mörkret blev för påträngande, kunna klicka upp det och stirra. Inte för att ringa. Inte för att skriva. Bara… för att se att hon funnits. En kväll — en sån där kväll då luften står stilla och tankarna viskar för högt — skrev han ändå ett meddelande.

”Jag vet att du inte vill höra från mig. Men jag ville bara säga att jag bär dig ännu. I varje andetag. Inte som ett löfte, bara som ett faktum.”

Han skickade aldrig det. Han skrev det, läste det, raderade det. Och tänkte på hur många versioner av honom som försvunnit genom åren. Hur många han varit. Hur många han lämnat efter sig, som skelett vid vägkanten.


9. Mötet

Han började promenera om nätterna. När världen sov. När inga ögon såg honom vara trasig. Det var på en sådan promenad han såg henne igen – kvinnan från bibliotekets bänk. Den här gången satt hon på ett café, tomt sånär som på henne. Hon höll en kopp, men drack inte. Hon såg rakt på honom genom fönstret. Inte förvånat. Bara… rakt. Han gick in.

Det är sent”, sa han, som om det var en ursäkt.

Det är alltid sent”, svarade hon.

Hon lät honom sätta sig. Hon frågade inte vad han hette, och han frågade inte henne heller. De delade tystnad, lång och tung, som en gammal filt. Men han frös inte. Inte lika mycket.

Du ser ut att ha älskat någon för mycket”, sa hon plötsligt.

Han log snett. ”Du med.”

Mm.”

Sen sa de inget mer.


10. Tvetydighetens vind

Han såg henne igen. En vecka senare. Sen inte på flera månader. Sen igen. På tunnelbanan. Sen försvann hon. Varje gång han såg henne kändes det som en slump, men också som en inbjudan. Inte till en ny kärlek. Inte till en ny dröm. Bara till en plats där sorgen kunde få andas. Och kanske var det det han behövde.


11. Den sista raden i dagboken

Han skrev sin sista anteckning om henne en natt när regnet smattrade mot rutan och vinden lät som viskningar.

*”Jag tror inte kärlek räddar oss. Men ibland håller den oss vid liv till nästa andetag. Ibland är det nog.”*

/Lord Stefan

Saga från svunnen tid

”När hjärtat ropar över avstånd – legenden om Lord, Eva och Evalena”

Det var en gång en yngling vid namn Lord, född under stjärnor som brann av längtan. Han levde i en tid då världen fortfarande kunde skimra av möjligheter, och han bar i sitt bröst en själ så öppen att varje känsla skrevs in i honom med eld.

I en stad, omsluten av tre byggnader som en hästsko omgärdar en helig plats, stod ett fönster där Lord ofta vilade sina drömmar. Det var där han först såg henne – kvinnan på balkongen. Hon, som bar skönhet likt ett vapen, och rökte som om varje bloss var en tyst bön till en gud han inte kände.

Hon blev hans fixstjärna. Hans stumma förälskelse. Hans första mysterium.

Och så, en höstkväll, försvann hon – som dimma inför morgonsolen. Balkongen ekade tom, och i hans hjärta slog saknaden som klockslag i ett övergivet torn.

Åren flöt. Han for till nya platser men återvände till slut till sin barndoms rike. Med ensamhetens hunger ringde han till folkets anonyma marknadsplats: Heta Linjen. Där, bland röster utan ansikten, fann han Eva. En mild själ, som bar två små pojkar vid sin sida och en längtan i sitt hjärta. Hon blev hans helg, hans tillflykt.

Men ödet, med sina dunkla planer, log listigt. För när Eva en natt klev in genom hans dörr, insvept i nattens stillhet, såg han henne. HENNE. Balkongens gudinna. Röken, blicken, mysteriet – allting var där.

Och så var cirkeln sluten.

De älskade tyst. Lät kroppen tala där orden inte räckte till. Fredagar blev deras rike, då hon lämnade sina barn hos sitt förflutna och klev in i hans armar, i porten bredvid.

Men en annan röst ekade genom etern. Evalena – hennes namn viskades som vind över stilla vatten. Hon fanns bara i telefonen, men hennes röst bar värme, skörhet, intelligens… och ensamhet. Det blev deras gemensamma språk.

Och så delades Lord – mellan helgens kropp och vardagens själ.

Tiden gick, och så kom natten som förändrade allt. Evalena förkunnade att hon skulle resa – till Åland, bort från linjens sköra trådar. Han sjönk ner i ett bad, i ett hem som doftade ensamhet och kaffe, omgiven av cigaretter och vintermörker. Och då – då ringde det på dörren.

Han öppnade, halvnaken och blöt – och där stod hon. Evalena. Som i en dröm, fast verklig. Hon klädde av sig sin osynlighet och blev kött, blod, doft och blick. Och så blev natten deras. Hennes hand i hans. Hennes röst, nu nära nog att kyssa.

När morgonen kom hade han svikit Eva.

Och strax därefter stod Eva åter vid hans dörr, glad och ovetande. Med vin, kex och hjärta öppet. De låg på madrass, såg på film. Och där, i ett skämt om en träcykel och mountainbikes, dog något. För Eva förstod inte hans ironi. Hon förstod inte honom. Och i hennes storögda beundran speglades en avgrund. Inte brist på kärlek – men brist på förbindelse.

Så bröt han.

Inte med vrede. Inte med skuld. Men med insikten att hjärtan inte alltid slår i takt, hur snälla de än är.

Och så står legenden kvar, ristad i minnets väggar: Lord, Eva och Evalena – en trinitet av längtan, lust, och skuld. Ett hjärta som ville älska rätt, men blev förfört av två själar som ville honom olika saker.

Och än i dag, när vinden blåser över de gamla portuppgångarna och balkongen står tom, kan man ibland ana röken från ett cigarettbloss, och höra ekot av en röst som en gång rörde vid en själ.

Detta var inte en synd. Det var en saga.

Detta var inte skam. Det var kärlekens krig.

Detta var inte fel. Det var en del av hans historia.

Long time, no write

Så, det var ju ett tag sedan jag skrev. Jag har vart ganska ordfattig sedan mitt förra inlägg, det om min avlidna far. Jag är väl på banan igen, i alla fall i det avseendet. Däremot har en massa andra otrevligheter ägt rum, men detta kommer jag inte att beröra på denna plattform.

Vad händer i världen då? Tja, ganska mycket. Det mesta i omvärlden ligger långt mot minimarkering på min ”jag-bryr-mig-inte-mätare”. Det mesta kommer förmodligen att påverka mitt liv i någon riktning, men jag orkar fan inte bry mig. I alla fall inte just nu. Tesla var en skitbil förut och är det nog fortfarande. Inget nytt under solen, om jag säger så.

Min hälsa, däremot, är ganska mycket bättre än jag kanske förtjänar, vad vet jag. Jag lever och hälsan är stabil och intakt. I min digra ålder, 60 snart, är det väl något att vara glad över, tycker ni inte det?

Min tanke, just nu, är att faktiskt ta och börja producera inlägg här. Det är ju ändå min bloggsida, menar jag. Vad ska jag annars ha den till, kan man undra? Fast jag vet redan vad jag ska ha den till. Jag ska terrorisera dig kära läsare, ifall du nu läser mina inlägg alltså. Jag hoppas att du gör det i alla fall. Det kommer antagligen inte att bli så långa inlägg, fast det visar sig. Det blir i alla fall inte så långa inlägg varje dag. Ibland längre. Ibland kortare. Det beror helt på vad som händer i världen och vad som upprör mig för tillfället.

Är jag uppretad över någonting särskilt i dag då? Är det något som skaver eller sticker ut, och som retar mig just nu?

Ja! Föffan!

Återinför tjänstemannaansvaret! Genast!

Jag tänker inte utveckla den önskan i detalj här. Jag bara konstaterar att tjänstemän (eller kvinnor) tydligen kan ta helt idiotiska (men kanske inte olagliga) beslut utan att behöva ta personligt ansvar för sin inkompetens. Detta stör mig, så ända in i helvete! Så det så!

”Paus för att djupandas”

Så, vart var vi nu då? Jo, jag anser alltså att sossarnas slopande av tjänstemannaansvaret var en total katastrof för det här landet och det får tjänstemän att prestera under sin ambition att göra ett bra arbete. De behöver ju inte. De har ju inget ansvar, annat än om de gör direkta olagligheter.

Nu har jag start-gnällt lite i det här första inlägget för i år.

Tag hand om dig och föröka dig!

Må dina fienders skägg växa inåt!

/Lord Stefan

Mannen, myten, legenden, Pappa…

Det finns nog inte mycket som kan ge en så total känsla av rotlöshet som en begravning. Ceremonin var borglig, ljus, lite uppsluppen och tårdrypande, på en och samma gång. Vi hade levande gäster, levande ljus och levande musik. Allt var oerhört vackert.

Kistan stod i fokus med ett vackert bårtäcke. Ovanpå stod ett porträtt av pappa… lite minnessaker och så en stor Jämtlandsflagga, för det var därifrån han kom. Född i Rätansbyn i oktober 1937. Han lämnade hembygden i mitten av 60-talet och återvände sedan aldrig, utom för besök hos släktingar under semestrar och liknande. Jämtland, däremot, lämnade aldrig hans hjärta.

Gunno Emanuel Blixt 1937 – 2024

Det finns mycket man kan säga om honom. Vi drog inte alltid jämnt. Jag var nog en riktigt jobbig ungjävel när jag växte upp. I tonåren fick jag veta att han inte var min biologiska far, vilket satte mig känslomässig på glid. Långt senare förstod jag att det aldrig spelade någon roll för honom. Han behandlade mig som sin, precis som med min halvsyster, hans dotter.

Han var den som höll i cykeln när jag lärde mig cykla. Han pumpade fotbollar, lagade punkteringar och tvättade våra sår när vi ramlat och skrapat oss. Han gav mig veckopeng, fixade extra godis och fanns alltid där.

Pappsen var en händig man. Han var aldrig särskilt snabb men han fick alltid jobbet gjort och han lämnade aldrig någonting halvfärdigt. ”Om något är värt att göras så är det värt att göras ordentligt”, var liksom hans motto. Han tänkte, funderade lite till och sedan ”gjorde” han. OCH han gjorde det alltid bra.

2010 dog min biologiska far, Torbjörn. Vi hade just börjat ta upp kontakten med varandra, och så plötsligt rycktes han bort. Omständigheterna skakade om mig rejält. Plötsligt hade jag tre stycken halvsyskon från hans sida. Nåja, den historien tar jag kanske en annan dag.

Med aktuella händelser har jag alltså plötsligt förlorat min pappa, nu två gånger. Först 2010, Torbjörn, och sedan samma vända igen, nu med Gunno 2024. Det finns ganska många tankar som surrar kring i skallen nu; lite likt ett getingbo som man skakat om litegrann. Nåja, med tiden kanske jag får ordning på tankarna igen.

Min pappa, Gunno, var kanske inte vår pappa i första hand. För framför allt var han mina och min systers barns farfar och morfar. När jag blev ensamstående med ett litet gossebarn hade jag aldrig klarat mitt liv om inte mor och fas funnits där till hands. Min äldsta pojke (1993) hade sin farfar som sitt livs största idol. Min systers pojke (1999) upplevde sin morfar som SITT livs största idol. När farsan sen fick avtalspension vid fyllda 60 fick han massor av tid över till sina älskade barnbarn. Min yngsta pojke (2014) har haft min pappa Gunno som favorit mycket kortare tid, tyvärr.. men han var oerhört viktig för sin farfar han med. Mina två tjejer däremot kommer nog inte att minnas sin farfar när de blir stora, tyvärr. Därför är det viktigt att jag levandegör honom så bra jag kan, för deras skull. Någon morfar finns tyvärr inte.. eller jo, det finns en adopterad morfar, och han duger mycket bra. Mormödrar finns det på sätt och vis två av. En biologisk och en adopterad.

Gunno Emanuel Blixt 1937 – 2024

Pappsen (Gunno) berövades oss tyvärr redan typ två år innan han dog. Han vandrade långsamt vilse i sin demens värld. Mot slutet hade han sällan några klara dagar. Han visste nog inte vilka vi var, även om han tyckte vi var bekanta ansikten. Mina tre små barn mindes han dock oftast. Min yngsta pojk kom han oftast ihåg namnet på, och mina små flickor kallade han oftast bara för ”de små”.

Pappsen hade också lurat ut en metod för när han inte kände igen folk. Då frågade han ”-Vad heter du i dag då?”. Jag är osäker på om han kände igen mig, men han ifrågasatte aldrig när jag berättade mitt namn, eller vad vi hade för relation.

Pappsen var ganska långt in i sin demens, men det var inte den sjukdomen som ändade hans liv. Han hade ramlat och slagit sig. Han hamnade på lasarettet i Västerås. Man konstaterade att han var vid hygglig hälsa men det konstaterades hjärtflimmer. När hjärtat börjar ”flimra” tappar hjärtat sin pumpförmåga och blodet riskerar att levra sig i hjärtkamrarna. När hjärtat plötsligt slår ett ordentligt slag kan det trycka ut det levrade blodet mot aortabågen, som i sin tur pumpar blodet genom lungorna för syresättning. Resultatet när den levrade blodklumpen kommer farande blir att den fastnar i lungan och därmed syresätts inte blodet. Det kallas lungemboli. Pappsen kom alltså till hjärtintensiven i Köping sent på kvällen den 10 juni, ditskickad från Västerås. På morgonen den 11 juni avled han hastigt innan någon av oss hann dit.

pappa…

”-Hur många år jag än kommer leva så är en sak i alla fall säker. Jag kommer aldrig att glömma dig, pappa. Vi som bråkade och ibland skrek vi på varandra. Men du gav ändå aldrig upp på mig. Du trodde mer på mig än vad jag själv gjorde. I min iver att aldrig bli som mina föräldrar så blev jag ändå nästan precis som du.

Skål, och lycka till på färden, pappa. Vi ses igen, lite senare.

Jag älskar dig.

Vi tar hand om morsan till ni två ses igen.. Ni fick nästan 60 år tillsammans, och det är fan inte snutet ur näsan. Respekt farsan!!

Stefan

Må dina fienders skägg växa inåt!”


	

Snart Midsommar

Så är det strax dags för en av de enda högtidtiderna som kyrkan inte har snott av oss gammelsvear. Offerriter och bröllop med jorden är mycket gamla sedvänjor nu, men ”kuken” som vi kör ner i jorden, den delen finns kvar. Handen på hjärtat, visst har ni väl lagt märke till att midsommarstången ser ut som en uppochnedvänd penis som är nerkörd i marken, med pungkulorna hängande i luften?

Riterna handlade också om att folk från isolerade boplatser strålade samman på festplatser för att söka sig en framtida make eller maka. ”Äktenskapet” med jorden var ett åkallande av högre makter för att be om stora skördar från fälten. I midsommarnatten blev nog en hel del ungar tillverkade också. Fast, det var ett annat liv. Ett annat samhälle. Behoven och förutsättningarna för överlevnaden såg inte ut som de gör nu.

Dagens riter runt midsommar ser lite annorlunda ut. Nu behöver vi inte nödvändigtvis söka partners i midsommarnatten, även om det förekommer. Vi behöver inte heller åkalla välsignelser från ovan för att säkerställa skördarna. Den delen står yrkesfolk för nu. Moderna bönder slåss i och för sig fortfarande mot naturen och dess nycker. Torka och regn drabbar fortfarande skördarna, precis som de gjort sedan vi började bruka jorden för typ tio tusen år sedan eller så.

Midsomrarna nu handlar nog mer om festandet med familj och glada vänner. Sillen, potatisen, nubben, grädden, jordgubbarna och starkölen är numer ofrånkomliga inslag om midsommaren ska kännas riktigt svensk. Ungarna får köttbullar, prinskorv eller någonting annat, så de vuxna får ägna sig odelat åt sillbitarna. Potatissallad och potatisgratäng är också schyssta detaljer. Dessutom har björkarna slagit ut klart, så pollenallergiker brukar klara midsommaren också, om det inte är gräs eller gråbo som är bovarna så förstås. Vad gäller musiken och ringlekarna så avstår jag gärna den detaljen. Stigande ålder är inget som gör en smidigare direkt. Så den delen överlämnar jag med varm hand till de yngre vid festplatsen.

Nåja, den som har lever får se hur den kommande helgen gestaltar sig. Matkapitlet blir i alla fall en av de förlåtande sakerna i festligheterna.

Hoppas er midsommar kommer att bli så bra som ni hoppas. Vädret då?

Tja, det kommer att bli väder, precis som det alltid har vart sedan planeten fick sin atmosfär.

Må dina fienders skägg växa inåt.

Lord Stefan